Índice
Reputación plata
Reputación Oro
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una
pizza en los EEUU dentro de unos años: (El corresponsal desde USA agrega que
este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así
las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland
Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en
Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266
2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15
segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted
es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican
los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a
venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le
aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en
una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso
le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos
hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es
49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del
cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya
excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario
en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo
que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque
ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas,
su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto
Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE:Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar
alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah,
sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que
encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola
de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía
una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a
diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en
un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos
pizzas en el CULO. . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y
no cuento con ese odifisio
bueno gracias por hablar a new pizza
pizza en los EEUU dentro de unos años: (El corresponsal desde USA agrega que
este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así
las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de
Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland
Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en
Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266
2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15
segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted
es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican
los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a
venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le
aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en
una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso
le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos
hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es
49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito
en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del
cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya
excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario
en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo
que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque
ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas,
su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto
Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE:Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar
alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah,
sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que
encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola
de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía
una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a
diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en
un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos
pizzas en el CULO. . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y
no cuento con ese odifisio
bueno gracias por hablar a new pizza
