Índice
Reputación plata
Reputación Oro
Muy buenos dias compañeros..!! aqui les dejo mi segunda parte de chistes cortos..
Haber que tal les parece jeje
LAS SANDALIAS AFRODISIACAS
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: "Venid 'adendro' de mi humilde "diendita","baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto."
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El, le preguntó al pakistaní, - "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" El paquistaní contestó, -Solo"dienes" que "brobarlas", Saiheeb."
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al pakistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo:
El pakistaní comenzó a gritar, -"BARA, BARA", TE LAS "BUSISTE" AL REVÉS, "HIJOEBUTA"!!! TE LA "BUSISTE" AL REVÉS, "GABRON"!!!
*******************************
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
*************************
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujerque tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
**************
Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barray se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...
***************************
Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tantomovimiento compulsivo involuntario.............. -Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el medico. La examina y le dice: -Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: -Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria? -Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico. -Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que "algo" quiere. El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere "algo", y como voy a ir a comer a su casa... El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo vuelve a regresar, y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí algo quiere, y como me va a invitara comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbz.... Pasan cinco minutos y seguía:
-Bendice Señor este pan,bbzzz,bbzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
Y él le responde:
- Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.
Haber que tal les parece jeje
LAS SANDALIAS AFRODISIACAS
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: "Venid 'adendro' de mi humilde "diendita","baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto."
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El, le preguntó al pakistaní, - "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" El paquistaní contestó, -Solo"dienes" que "brobarlas", Saiheeb."
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al pakistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo:
El pakistaní comenzó a gritar, -"BARA, BARA", TE LAS "BUSISTE" AL REVÉS, "HIJOEBUTA"!!! TE LA "BUSISTE" AL REVÉS, "GABRON"!!!
*******************************
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera mamada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
*************************
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujerque tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
**************
Un tipo entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barray se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza."
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...
***************************
Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tantomovimiento compulsivo involuntario.............. -Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el medico. La examina y le dice: -Hermana, esta usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: -Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana Maria? -Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico. -Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses, parece que "algo" quiere. El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se está yendo, regresa y le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima, y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere "algo", y como voy a ir a comer a su casa... El farmacéutico le da el segundo, y cuando se está yendo vuelve a regresar, y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahí algo quiere, y como me va a invitara comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbz.... Pasan cinco minutos y seguía:
-Bendice Señor este pan,bbzzz,bbzzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos, y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
Y él le responde:
- Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.
