Índice
Reputación plata
Reputación Oro
—Mama vendí mi
Android para comprar
Cocaína —Hay que bueno que ya
dejaste ese Terrible Vicio hijito!
Ir a McDonalds y pedir
una ensalada es como ir a un
prostíbulo y pedir un abrazo.
No es que seas fea, pero si
me dan a escoger entre darte un
beso o un abrazo.... Te doy un
tiro.
-¿Mi vida estas enojada? -
¡No! -¡Dime algo dulce! -¡Tu put@
madre envuelta en chocolate.
-Los dinosaurios son sólo
una mentira para ocultar la
existencia de los Pokémon.
-Odio las bodas, los
ancianos siempre me dicen tú
eres el próximo, empezaré a
decirles lo mismo en los
funerales para que vean qué se
siente.
-Nacer, crecer,
reproducirse y morir ¡NADIE
HABLÓ DE ESTUDIAR Y
TRABAJAR!
-Un Borracho Tropieza Con
un Militar y Dice: - Disculpe Mi
Sargento.. - Como que Sargento?
No Ve las Estrellas? - Bueno, !
disculpa mi Cielo!
-Un borracho orina en la
calle, y una mujer le dice: - Qué
BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué
ANIMAL..! - Pero Venga, tóquelo,
…. ¡¡¡es mansito!!!
-Estaban dos negros
violando a un payaso, y este les
dice: - “Suavecito desgraciados
que la sonrisa es pintada…”
-Una suegra insoportable se
murió, y en su tumba le
pusieron: “Aquí descansa ella. Y
en la casa descansamos todos”.
- Jaimito, dime una palabra
que empiece con J. - Ayer,
señorita. - Muy mal Jaimito.
Tienes cero. - ¿Ayer no era
jueves, maestra?
-Un niño le pregunta a la
abuela: - Abuela, ¿qué tienes en
medio de las piernas? - Una
muñequita. - Pero péinala,
¡parece una loca!
-Dice el brócoli: parezco
un arbolito. -Dice la nuez:
parezco un cerebro. -Y dice la
salchicha: a mí no me gusta este
juego!!!
-Señor, ... si yo no puedo
adelgazar. Haz que engorden
todas mis amigas. Amén.
-Ay, mirá te pico un
mosquito ! - No, es mi teta wey.. -
Ah!
-Algunos sufren por amor,
Yo porque mañana es Lunes.
-Si no le dijiste a tu
hermano mas chico que era
adoptado, no tuviste infancia!
-Soy un angel, te lo juro.
Los cuernos los tengo para
aguantar mi aro.
TIPOS DE HOMBRE
-Hombre Tipo rímel: Corren
a la primer lágrima.
-Hombre Tipo horóscopo:
Siempre te dicen qué debes
hacer y generalmente están
equivocados.
-Hombre Tipo rizador de
pelo: Siempre están calientes y
enredados en tu cabello.
-Hombre Tipo
fotocopiadora: Sólo sirven para
reproducir.
-Hombre Tipo hielera:
Llénalos de cerveza y te los
podrás llevar a donde tú quieras.
-Hombre Tipo batidora:
Crees necesitar uno pero no
sabes realmente para qué.
-Hombre Tipo chocolate:
Dulces, suaves y generalmente
se van directo a tus caderas.
—Oye, ¿Ya tienes la
canción de la tanga? ... —No. ...
—¿Te la bajo?
-Las 4 palabras que te
alegran el día: "No vino el
profesor"... Y las 5 que te lo
arruinan: "No, yo si lo vi".
— Oye, amor ¿Que
significa: I'm a bitch? ... — Soy
una perra. ... — Si ya se, pero...
¿qué significa?
-Mátate estudiando y serás
un cadáver culto.
-Dice la azafata: Se nos
quemaron las alas!!! y todo el
mundo empezó a gritar ahhhhhhhh... y la
azafata dice; tranquilos quedan
muslitos y piernitas...
Android para comprar
Cocaína —Hay que bueno que ya
dejaste ese Terrible Vicio hijito!
Ir a McDonalds y pedir
una ensalada es como ir a un
prostíbulo y pedir un abrazo.
No es que seas fea, pero si
me dan a escoger entre darte un
beso o un abrazo.... Te doy un
tiro.
-¿Mi vida estas enojada? -
¡No! -¡Dime algo dulce! -¡Tu put@
madre envuelta en chocolate.
-Los dinosaurios son sólo
una mentira para ocultar la
existencia de los Pokémon.
-Odio las bodas, los
ancianos siempre me dicen tú
eres el próximo, empezaré a
decirles lo mismo en los
funerales para que vean qué se
siente.
-Nacer, crecer,
reproducirse y morir ¡NADIE
HABLÓ DE ESTUDIAR Y
TRABAJAR!
-Un Borracho Tropieza Con
un Militar y Dice: - Disculpe Mi
Sargento.. - Como que Sargento?
No Ve las Estrellas? - Bueno, !
disculpa mi Cielo!
-Un borracho orina en la
calle, y una mujer le dice: - Qué
BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué
ANIMAL..! - Pero Venga, tóquelo,
…. ¡¡¡es mansito!!!
-Estaban dos negros
violando a un payaso, y este les
dice: - “Suavecito desgraciados
que la sonrisa es pintada…”
-Una suegra insoportable se
murió, y en su tumba le
pusieron: “Aquí descansa ella. Y
en la casa descansamos todos”.
- Jaimito, dime una palabra
que empiece con J. - Ayer,
señorita. - Muy mal Jaimito.
Tienes cero. - ¿Ayer no era
jueves, maestra?
-Un niño le pregunta a la
abuela: - Abuela, ¿qué tienes en
medio de las piernas? - Una
muñequita. - Pero péinala,
¡parece una loca!
-Dice el brócoli: parezco
un arbolito. -Dice la nuez:
parezco un cerebro. -Y dice la
salchicha: a mí no me gusta este
juego!!!
-Señor, ... si yo no puedo
adelgazar. Haz que engorden
todas mis amigas. Amén.
-Ay, mirá te pico un
mosquito ! - No, es mi teta wey.. -
Ah!
-Algunos sufren por amor,
Yo porque mañana es Lunes.
-Si no le dijiste a tu
hermano mas chico que era
adoptado, no tuviste infancia!
-Soy un angel, te lo juro.
Los cuernos los tengo para
aguantar mi aro.
TIPOS DE HOMBRE
-Hombre Tipo rímel: Corren
a la primer lágrima.
-Hombre Tipo horóscopo:
Siempre te dicen qué debes
hacer y generalmente están
equivocados.
-Hombre Tipo rizador de
pelo: Siempre están calientes y
enredados en tu cabello.
-Hombre Tipo
fotocopiadora: Sólo sirven para
reproducir.
-Hombre Tipo hielera:
Llénalos de cerveza y te los
podrás llevar a donde tú quieras.
-Hombre Tipo batidora:
Crees necesitar uno pero no
sabes realmente para qué.
-Hombre Tipo chocolate:
Dulces, suaves y generalmente
se van directo a tus caderas.
—Oye, ¿Ya tienes la
canción de la tanga? ... —No. ...
—¿Te la bajo?
-Las 4 palabras que te
alegran el día: "No vino el
profesor"... Y las 5 que te lo
arruinan: "No, yo si lo vi".
— Oye, amor ¿Que
significa: I'm a bitch? ... — Soy
una perra. ... — Si ya se, pero...
¿qué significa?
-Mátate estudiando y serás
un cadáver culto.
-Dice la azafata: Se nos
quemaron las alas!!! y todo el
mundo empezó a gritar ahhhhhhhh... y la
azafata dice; tranquilos quedan
muslitos y piernitas...
me hicieron reír mucho +1
